ormai è passata una vita…avete ragione!!
ma come diavolo si fa a dimenticare la persona che si ama??
mi ripetono tutti di continuo che basta distrarsi,non pensarci,far passare un pò di tempo ma…QUANTO??
io voglio sapere in secondi,minuti,giorni,settimane,mesi,anni,secoli…quanto tempo ESATTAMENTE serve per dimenticare qualcuno?
Il primo amore..
accidenti a chi mi aveva detto che il primo sarebbe stato quello giusto!
Mi manca.
Lo chiamo. Per sentire la sua voce,sapere se sta bene…nulla più.
E lui? Rifiuta la chiamata e spegne il telfono.
Ma PERCHE’???
si può sapere almeno il motivo?
se è arrabbiato con me,se mi odia,se non ha voglia di sentirmi,se è occupato,se è con un’altra e non può rispondermi,se gli hanno raccontato qualche altra cazzata su di me e non vuole più vedermi nè sentirmi,se anche lui soffre di più dopo avermi sentita quindi preferisce il silenzio?
ma non credo…
gli costa tanto,dico io,premere quel tasto verde sul telefono e rispondere?
Dire anche solo “ciao io sto bene”…??
uff…sono triste!
malinconca…un pò sbattuta. Voglia di fare e disfare meno di zero.
Maledetto amore…m’ha fatta diventar scema!
una volta sapevo divertirmi…
“Tutti mi dicevano vedrai
è successo a tutti però poi
ti alzi un giorno e non ci pensi più
la scorderai, ti scorderai di lei
Solo che non va proprio così
ore spese a guardare gli ultimi
attimi in cui tu eri qui con me
dove ho sbagliato e perché..”
(Max pezzali,Nessun rimpianto)
Mi sento felice..che dire?
E anche un pò stupida,si!
Felice perchè ieri ho finalmente risentito la voce calda del mio ex ragazzo che,contro ogni aspettativa,mi ha addirittura chiamata.
E stupida perchè dopo tutti questi mesi dovrei essermi liberata di quella tachicardia ogni volta che mi sussura “tranquilla”,o che sorride a una mia battuta….o ogni volta che mi ascolta seriamente,che chiede un mio parere su una sua scelta di vita…o ogni volta che semplicemente mi racconta qualcosa,mi parla di se,della sua vita,del suoi lavoro,della sua casa,dei suoi progetti,delle cazzate fatte,del motorino nuovo,del fatto che è caduto e si è fatto male,che i suoi colleghi di lavoro lo stressano,che…
PER DIANA!-direbbe mia nonna ernesta-
Non è possibile essere ancora a questi livelli!
Il cuore ieri sera era così leggero…sono stata bene pèer tutta la durata di quella telefonata!
E la cosa incredibile è che non ho nemmeno pensato lontanamente di piangere per la sua mancanza..che in questi giorni si era fatta quasi insopportabile!
E la cosa buffa qual’è?che non mi è venuto da piangere non perchè lui non mi mancasse…ma perchè davvero la telefonata di ieri è stato un tuffo nel passato…come se fossimo ancora vicini vicini,come se non ci fossimo mai lasciati,come se non avessi nulla per cui soffrire.
Eravamo io e lui,finalmente soli.
Finalmente senza il rumore di sottofondo del traffico milanese,della metropolitana,del suo motorino,della mia macchina. senza nessuno che ci interrompesse per delle cazzate,senza mia madre che urlasse perchè era troppo tardi e io non mettevo giù il telefono…
Io e lui. soli. seri.
Abbiamo parlato tranquillamente delle nostre vite…e lui mi ha chiesto di me!
Quanto mi mancava quel suo interesse nei miei confronti..
Dopo tanto tempo ho sentito finalmente che lui ha capito.
Ha capito che di me si può fidare,che io per lui ci sarò sempre,che anche se le nostre vite non si incroceranno più come avevamo pensato tempo fa io ricordo ancora tutto dei suoi sogni,delle sue paure,delle sue speranze,dei suoi progetti.
E non mi piace vederlo tornare indietro,dimenticare tutti i passi avanti fatti fino ad ora!
con me o senza di me la sua vita deve continuare come era nel progetto…non può tornare nella merda che aveva prima,da cui era finalmente riuscito ad uscire!
Amore mio…
Spero che tu ti prenda cura di te.
Spero tanto che guarderai avanti sempre a testa alta,con fiducia e pieno di sogni come lo eri un tempo.
So che le difficoltà si sono moltiplicate,so che i problemi sono difficili da superare da solo..
Permetti a chi ti è vicino di prenderti per mano.
Di guidarti,di condurti,o semplicemente di accompagnarti.
Fidati delle persone che ti vogliono bene,circondati di amici VERI.
Io per te ci sarò sempre.
Ti voglio bene
con affetto
ebbene si…qualche volta anche io ritorno!!
ormai sempre un pò delusa,amareggiata,sconfitta o incazzata…
oggi,più che altro,DISARMATA!
sette mesi ormai che mi son lasciata col mio moroso e recentemente chi è comparso?un suo amico che mai si era fatto vivo in tutto questo tempo…e che ora pare essersi ricordato di essere follemente innamorato di me.
no ma io mi chiedo…è possibile questa cosa?cioè…è possibile non vedere una persona per così tanto tempo e poi tutto d’un tratto contattarla,dichiaragli immediatamente il tuo amore eterno,chiederle insistentemente di vederla e proporle di mettersi insieme “in men che non si dica”?????
mah…a me questa cosa fa un pò strano…suona un pò da psicopatico.
Diciamo che lo conosco da un pò e mi aveva già colpito dall’inizio…un ragazzo allegro,dolce,paziente,che mi ha sopportata piangere per un giorno intero senza mai insultarmi…solo per questo meriterebbe una medaglia al valore!!!
però da lì a dire che siamo fatti l’uno per l’altra,che la nostra vita insieme sarebbe stupenda,che pensa a me ogni giorno, che sono l’unic motivo per cui vale la pena di lottare,che quell’unica volta in cui siamo usciti a pranzo e poi al parco l’ho reso il ragazzo più speciale del mondo,che…mah…mille altre cose che -sarà perchè non ci sono proprio abituata ma- a me sembrano proprio frasi fatte,frasi da film drammatico cavolo…
hei…toc-toc!!!c’è nessuno?
“questa è la realtà,non siamo mica a walt disney!!” (come dice sempre il mio adorato prof pessina!!)
io gli h detto che più che amici non ci vedo proprio, che non sono interessata,che adesso non cerco un ragazzo,che non me la sento di iniziare un’altra storia,che ho già tanti altri problemi per la testa, che con un amico del mio ex ragazzo a meno che non sia per certo l’uomo della mia vita non ci andrei mai e poi mai, che è tutto complicato,che non ho voglia di impegnarmi,che abitiamo lontanti,che non sono innamorata ma…NIENTE!!
Ninte da fare…non ci sta!
Lui pretende una possibilità,pretende che io ci stia..ma anche no!!!
cioè da quano abbiamo iniziato a sentirci mi manda almeno 10mex al giorno,mi scrive poesie,vuole sapere dove abito per venire a torvarmi,ha detto che mi aspetterà per sempre…
ma ce la fa??
io al suo posto mi sarei già arresa da una vita!perchè diavolo è così tenace…perchè cavolo non lascia perdere e restiamo amici e basta???
io proprio non capisco..
poi questo suo essere così assillante a me preoccupa:cioè se uno è già così prima di mettersi insieme…figuriamoci se dovesse succedere qualcosa!
e pensa un pò se dovessimo poi malauguratamente lasciarci…altro che stalking!!!!
no mi sa che proprio non ce la posso fare.
forse l’unica è smettere proprio di rispondergli e via.
prima o poi si stuferà.
CREDO…
sto male,malissimo…
ogni volta che lo sento è come ricevere una raffica di pugnalate al cuore.
e quel che è peggio è che lui dice che sono stata io a volerlo questa volta..
per forza!lui non ha mai fatto nulla per cercare di rimettere le cose a posto…non dico di tornare insieme ma almeno di limitare in qualche modo il dolore atroce della separazione.
e invece no!lui se n’è stato li comodo fermo ad aspettare autocommiserandosi e insultando me che continuavo a piangere…in quel periodo ero davvero un fiume in piena che straripava ininterrottamente!
e ha ripreso a fumare, a uscire con quelle brutte compagnie,a…NON è più lo stesso!
non è più il ragazzo che ho amato tanto…MA,nonstante questo,nn riesco a fare a meno di lui!!! Non riesco a staccarmene,non riesco a dimenticarlo,non riesco a non pensare a lui, a noi, ac ome era bello infondo quando stavamo insieme nel nostro periodo migliore, quando eravamo così innamorati che quando ci vedevamo e poi ci dovevamo lasciare ci richiamavamo subito sul cell e stavamo al telefono per tutto il tempo del viaggio,fino a casa…e poi la sera…quante parole d’amore hanno assorbito i nostri telefoni!
e che dolore oggi realizzare che infondo non erano che vane parole..
mi manca.
mi manca da morire e lui non sa cosa dire. dice che non gli viene in mente niente.
com’è possibile che non gli venga in mente niente???
come soffro…come soffro!!!
sto male,male da morire.
Ma domani al lavoro dovrò essere fresca e sorridente…e dovrò essere forte per affrontare a testa alta anche quel ragazzino che infondo gli somiglia così tanto!
Con quell’aria da duro,i tatuaggi sulla pelle,parolacce e insulti in bocca a non finire..
ma un cuore d’oro!!! proprio come lo era il suo fino a sei mesi fa…prima di inaridirsi irreversibilmente per qualche strano motivo a me ancora ignoto!
“Parla con me..parlami di te!io ti ascolterò…vorrei capre di più del malessere dentro che hai tu”…
e vorrei capire in realtà anche qualcosa sul mio di malessere…sul dolore che mi da la tua mancanza…e sul fatto che comunque so che stare lontani sia la cosa migliore per entrambi.
Ma ti rivorrei….
i vorrei come eri prima!
Rivoglio il mio amore,rivoglio quegli occhi dolci e quello sguardo innamorato..
Rivoglio quella tenerezza,quelle confidenze sussurrate nel buio della sera.
E voglio smettere di piangere.
Perchè pensavo di avercela fatta a superarla visto che erano passati tutti questi mesi,,ma non è così!!
Dopo quanto tempo si riesce a dimenticare il primo vero amore??
Dopo quanto tempo si riesce di nuov a rimettersi in piedi e a non soffrire?
Dopo quanto tempo si riecono a guardare altri ragazzi con quell’interesse che ti farebbe di nuovo innamorare?
Delusa.
Non ho altre parole per definire lo stato d’animo pietoso in cui mi trovo ora.
Pechè mi innamoro sempre delle persone sbagliate?
L’ultimo è lui…quello con cui sono stata per un intero anno,quello che mi aveva promesso il mondo,quello che mi aveva giurato amore eterno,quello per cui ho lottato contro il mondo,quello con cui avevo sognato tutta la mia vita futura.
E ora sono qui da sola.
Mi ritrvo a piangere disperata per tutta la sera e lui dall’altra parte del telefono che mi dice che non gliene frega niente di me e che se non la smetto di piangere mi chiude il telefono in faccia.
Cosa che poi peraltro ha fatto,dimostrandomi che effettivamente non gliene frega proprio niente di me.
“tu per me sei importante”….ma dove??
cazzo è questo il modo in cui si dimostra ad una persona quanto sia importante per te??
ma fottiti brutto bastardo….vorrei sapere perchè cavolo ancora non riesco ad odiarti.
Vorrei solo sentire questo:di odiarti davvero!
e invece no!
e invece purtroppo io ti amo ancora come prima.
Purtroppo ti voglio bene davvero,e non ce la faccio a immaginare tutta la mia vita senza di te.
certo non voglio che torniamo assieme…chi la vorrebbe una famiglia con uno che tratta così le persone che gli vogliono bene?io no,grazie..
Ma vorrei starti vicino,aiutarti a risolvere i tuoi problemi,consolarti quando soffri.
E invece tu mi dici che è finito tutto tra noi,che non c’è più niente e che me ne devo andare.
che non devo piangere,che devo stare in piedi.
ma come faccio a stare in piedi se tu mi hai buttata a terra?
Soffro.
Soffro terribilmente.
E vorrei chiamarti di nuovo ma so che mi farei ancora solo del male.
odio questa sensazione di essere come in una bolla di sapone che ti offusca tutte le cose belle intorno.
stanotte volevo solo dormire…credendo che poi alzandomi mi sarei resa conto che era stato solo un sogno,un brutto,terribile sogno.
E invece non è così.
Invece questa è la realtà.
Cosa ho fatto di male per meritarmi un simile trattamento?Neanche il rispetto c’è più..
Non chiedo amore ma almeno rispetto…Rispetto per me e per i miei sentimenti.
Che ora devono solo essere repressi.
Sto male.
La vita così è difficile davvero.
Amare e non essere ricambiati…uno schifo davvero….
E’ incredibile…
A un mese e mezzo dal giorno in cui mi ha lasciata io sono ancora qui che non riesco a far altro che pensare a lui..
Riempio inutilmente le mie giornate di attività anche a volte futili solo per avere le testa,almeno per un attimo,impegnata altrove.
com’è possibile?
dovrei odiarlo,dovrei essere offesa,arrabbiata,disgustata…dovrei avere una repulsione netta nei suoi confronti e invece…
invece ieri non ce la facevo davvero più ad aspettare che lui si facesse vivo.
allora l’ho chiamato e gli ho chiesto se aveva voglia di vedermi. “ok” ha detto.
Alle 13 in stazione.
E quando sono salita e lui era lì,nel punto in cui mi aspettava sempre di solito…quando mi ha sorriso vagamente ricordandomi che siamo amici…beh,li ancora i miei buoni propositi hanno retto.
poi però quando in fila allo spizzico lui era lì davanti a me mi è venuto una voglia infinita di abbracciarlo!!ho resistito di nuovo…ho cercato di distrarmi..
poi lui ha iniziato a canzonarmi,a prendermi un pò in giro come faceva sempre per farmi sorridere…ho sorriso,ma gli ho ricordato che non aveva più diritto di prendermi in giro…
poi in stazione per i saluti un delirio..
imbarazzo alle stelle…lui ha cercato di sdrammatizzare con una di quelle sue solite battute stupide alle quali di solito reagivo girandomi e andando via…e lui subito mi ha abbracciata per farmi stare lì un attimo ancora..
e quel suo modo lì di sfiorarmi e di cingermi i fianchi mi ha veramente dato alla testa…
cavolo che voglia di mandare tutto all’aria e di baciarlo!!…il cuore era impazzito..non riuscivo a controllarne il battito irrequieto!
uffa!
perchè è così difficile essere solo amici?
perchè è così difficile fingere indifferenza di fronte all’unic ragazzo che hai mai amato e che ha fatto crollare improvvisamente ogni tuo sogno per il futuro insieme?
dovrei odiarlo ma non è così.
cerco di ripetermi che almeno dovrei smettere di amarlo.
ma non è così semplice.
la verità è che so benissimo che non siamo fatti l’uno per l’altra…so benissimo di non essere la ragazza giusta per lui così come so per certo che lui non è il genere di ragazzo che mi potrebbe rendere davvero felice a lungo andare ma…nonostante tutto questo mi manca!
..mi manca da morire..
c’è un amico che mi manca…che mi manca davvero da morire.
